丹青色的灰
＊虽然名字看起来很文艺但文章一点都不文艺甚至还有些粗俗
＊请当故事来看
＊请勿以偏概全
＊没有二次修改因此思路不是很清晰，因此重申第一第二条
现在是凌晨1:37。
破天荒的，我失眠了。
这貌似是我第一次真正意义上的失眠。
熄灯了，我的视野中有家具朦朦胧胧黑色的轮廓。
我的心中还有灰。
隔壁已经鼾声震天，父母在屋中熟睡。谁会想到刚才他们还在打情骂俏，谁又会想到，刚才从屋子里传出来的声音是：
“呵，xxx你就作吧。让她作，别管她。”
“你他妈是什么东西啊你，你就是个混蛋。”
“你天生就是被人瞧不起的命！”
“你怎么不跟那谁学学呢，总拿自己跟小学同学比，是，就你一个人上重点初中了，那怎么你又从重点初中考到x中来了呢自己心里没点数吗！”
“你怎么不跟xxx学学呢！”
在父母说这些话时，我静静的僵直的躺在床上，似乎浑身都冻住了般。然后我伸出手去，直直地向上举，张开手掌，想要抓住些什么。
没有，什么都没有。只有黑色，灰色，和空气。
声音渐平息，但我还依然保持着僵直的姿态没有动弹一下。
谁能想到呢，一向觉得自己教育方法不错的母亲，也会有违背自己曾说过：“我从来不拿孩子和别人家孩子比”的话，来在寂静的夜里，说出这样一番话来。
谁会想到呢，一向觉得自己扮演者和善父亲，并不许女儿说骂人字眼的父亲，会说出如此讽刺而又充斥着咒骂字眼的话呢。
谁会想到呢。
我的内心在刺激下自己裂开了一层，慢慢地又脱离出了我不愿回想的旧伤疤。
“你知不知道你是这个班里最烦人的那个！”我曾经的班主任在两年半前如是说到。
我的偏头痛又来了。我轻轻敲了敲太阳穴。没用诶。
我还在想着。
奇怪啊，怎么能想起来这么多东西呢。
母亲常常说我记忆力好，连几年前的事情都记得清。我却不想记忆力很好，因为遗忘掉某些事或许更好。
母亲还曾无数次的说我：“别总装的像个小舍似的，也别总说对不起。就好像这样别人就能原谅你似的。”“说对不起也没有用，说对不起管用的话要警察干嘛。”
这些话我从小学三年级不小心碰撒了垃圾桶时就开始听，一直听到现在。
我说“对不起”“抱歉”的习惯也是从那时候开始的，然后，渐渐地，它就真的成为了一种“习惯”。以至于我跟同学相处时，我总是说抱歉的那个；以至于父母听“对不起”到耳朵生茧，说着“别总说对不起！”
我“看起来像小舍”的表象也是从这时候开始的吧。
我从未觉得“对不起”就能解决一切。相反的，我说过，我只是把它当成了习惯，一种礼貌性的，礼仪性的话语而已。以至于，别人跟我说一次“对不起”，我都会愉快许久。
不过“谢谢”不是，“谢谢”是父母教我的。为了让我更加有礼貌。实话是，在这个少有礼貌的社会里变得更加有礼貌。
不过就像父母说的，有礼貌也起不了什么大用。
时间又追溯到很久以前。初中的时候，我在那所重点高中里学习，因为半夜作业太多写不完，我没少挨打挨骂。讽刺的是，自从我上小学开始几乎没有谁在写作业时陪伴过我，而现在，却在我辛苦时开始打骂我了。
母亲一般是踢和踹，父亲很少打我，只有一次，他的手重重地打到我的胳膊上。我永远不会忘记。
或许会忘记呢，也不一定啊。
高中这种事情就很少了，因为我开始学会欺骗了，骗着说作业写完了，这样，就不会有那么多我不想遭遇的事情了。
不…不会有休止的。父母的要求会越来越高，这是必然的。
到现在，我三分之二的记忆中，我一直处于开着门的牢笼之中。父母既想让我自立，又不想给我绝对的自由。不想让我自己上学怕出危险；不想送我去参加社团活动因为天冷太远，又不让我自己去；不想让我自己坐车去补课…但又在潜意识里拿我和别的孩子作比较，看看自己的孩子差在哪，为什么不能和其他人一样全科发展…
我没有想辜负你们望子成龙的心。但我说我不聪明你们又不承认。
我的太阳穴痛的更厉害了。
现在，黑暗中的一抹亮是屏幕上的文字发出来的光。我喜欢用文字表达感情，因为我不擅长更不会组织语言。我在尝试练习，但我仍然更喜欢写文章，随笔，大纲，或是把思路一步一步列出来再发言。
我，只是个不起眼的小人物而已。
我的自卑心可能又在作祟了。我还没想什么这种自卑的气息已经从心里蔓延至全身了。
我不能再回忆了，我的心已经是灰色的了，它不能变得更灰，更灰…
直至黑色。
但我自己的灰色一直在那里，它从未变过。
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