关于这一个月来与鼠鼠（是化名）友谊的思考
“难道赶稿子比回我消息还重要吗？？？”
我呆呆地盯着你新发过来的一句话，感到你似乎是生气了——就像以前——你充满无奈的脸上带着些许的愠怒，这怒气通常是看不出来的，但是你之后的话语却昭示着——你的确是生气了的。我这么想着，一时却不知道应该回什么话好——
是啊，赶稿子，确实是比聊天重要啊——！
但是我不能那么说。至少，现在还不行。
你重视我吗？不，你不重视，你只当我是陪伴你的人——然后，一旦有了新朋友，你便在我这个不算朋友的“陪伴者”面前欣欣然谈论起你们。你说着那小朋友有多么可爱，多么与你志同道合，我便静静地听着，反正我始终——只是一个你的听众而已。你说你的童年密友，你童年的心酸往事，这些我都只是默默地接收着。但是，在我面前谈论一个只交往一周不到的同学还是很——让人很不舒服的啊。我明明已经做了你整整半年的听众了，我不干涉你的友谊，我甚至支持孤僻的你去结交新朋友——虽然说以后不再在一起吃饭了的人是你。我从未将我的拒绝说出口，最多也仅仅是——唔——我今天想早点回去，那我先走啦～
你可以维持你的说话风格，我很理解，也可能是我想太多，所以我经常会像问母亲一样问你说：你——你没生气吧？你总是说：我有那么小心眼嘛？？？然后就此作罢。
我现在在想，会不会是你认为你真的和我合不来了呢。
（隔了两周我又拿起了这篇杂谈，但是现在它只是一篇杂谈了，没有角色的语气设定，就是我自己作为MH抒发一下一些东西）
怎么说呢，这两周确实发生了很多事就是了。首先你跟我分分合合，原因是我不回你消息，但你的脾气未免太冷漠无情。哦是了，你说过的，要当一匹高高在上的孤狼。但是，讽刺人的话只有你会说么？我不会么？打出“呵呵”，/微笑，“我没有主宰你的权利呀”，以至于戏弄我不告诉具体时间而是把我的耐心当无底洞的人真的是你吗？然后，等我邀你去吃饭，你发现了旋转小火锅的好吃，哦，我又变成你“最好的朋友了”。我什么也没说啊，但是你可知道你这所谓“什么都能陪你去做，去迎合你一切要求的朋友”是忍受了多么大的来自家庭的，伙伴的乃至自己内心的痛苦才换来的么？你知道我给你看我的手绘的火柴人短篇，想得到朋友们的理解的时候，你干脆利落的拒绝是多么伤人心么？你有没有想过我也有拒绝的权利而你却认为我是个永远都不会拒绝的的人呢？哦不不是的，我是想真心和你交朋友的，所以我是多么怕你生气，怕你跟我像跟你其他朋友一样活生生绝交（那是我亲眼所见的），但你是怎么不考虑我的感受的呢？出去玩的时候，你就是真正的你自己了——一个不考虑别人，只想着自己的没见过人世的孩子。
你总是说“哦不，这个世界本就不适合我生活，我现在宁愿去死。”这就是你不成熟的表现。我本以为我已经算是高中团体里不够成熟的那一个，可谁知你又是比我更加不成熟的那一个。别人拒绝你，有的是在跟你出去一两次之后，有的是没跟你出去过的，但是，那么多人（除了我）拒绝你，你真的不打算从自己身上找点原因？非要说“他们都都不陪我出去，我只剩你了”这种话？我丝毫不会怀疑如果有别的同学陪你出去，你是不会非要带着我的，你说出这种话，只能说只有我“愿意”跟你出去，而还没有其他人出现。
我真不知道怎么评价你的性格，说它是有个性呢还是与人情世故格格不入。可能是小时候的父母的庇护或是优越的家庭环境给了你自信，但这种自信注定了我和你不是一类人。我在尽力地和你合得来，但每次你的不经意的自私的话语都让我的心抽痛，然后挤出不宜被察觉的假的微笑，继续随着你的性子来。然后上周，我也头一次尝到了不服从的下场，被言语讽刺和戏弄。如果是脸对着脸的话，可能还有嘴角不屑地瞥和脸色冷冷地看着我，然后快步从我身边绕开——这是我今天和你上街因为产生分歧而发生了的真实的事。你绕开我后各回各家的一小段路上是我又心软了，我又在不断地尽量去找不太尴尬的话题在聊，我帮你打车又送你先上车，我独自一人在奶茶店门口等我妈顺路来接忘带家门钥匙的我。而你从来就没说几个字，好像心里很不开心，而这种不开心都表现在了脸上。好不好，还有不到两年就是大人了，怎么情商到现在还没有到同龄人的水平啊。
我是真的没有讽刺的意思，只是真的为你再未来在社会上的未来而担忧，你不可能永远都被别人顺从，不可能永远都不进入社会，你也可能有我不了解的一套为人处世的方法，但在我面前表现出来的这些可不够格啊。你好像从来都没认真说过诸如“抱歉”一类的词，一直都是我在说。虽然你可能会说“这些有什么用啊，我不会说的”。的确，这些词没什么实际作用，可能还不如随手关个灯来的实干，但它们也确实能让人感到很舒服，有一种“我被尊重了”的感觉。改善人际关系还有很多方法，就像我鼓励你去结交朋友一样，可不是一周之后就跟我说“我感觉她们在排斥我”“我融不进去”“明天吃饭还是你等我吧”这样之类的。更何况，我也要结交新朋友啊！
今天上街，我头一次对你硬气了些。我不知道我尽量委婉地表达出我的愿望是怎么样的（你肯定是不高兴了），但是，起码不像以前那样心里极度委屈了。我终于把它表达出来了，尽管你以后可能会立刻重新思考我们之间的关系，虽然我更加希望你可以从自身改变，并且是持久改变，但我说出来就已经感觉很好了。我还在期望中的，是能跟我谈天谈地，不会让我受那么多看不见的委屈的；是我能安慰，并且不矫情的；是有事可以相互商量，没事时就相敬如宾的。对的，这才是我所期望的友谊。
所以现在，我只能期望你变成更好的自己，其他的，我也没多大期望。你就按照你自己生活方式来吧，因为，总有一天，你会遇到能习惯你一切生活习惯并且和你志同道合的挚友（其实已经有了对吧）或爱情。但我可能得一直硬气下去了，因为我不能再让自己在不愉快和抑郁之中委曲求全了。
嗯，就这样吧，晚安，下次看电影再见。
（其实我并不是很感兴趣，但——我随机应变吧。）
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