关于转变
我发现自己可能在变的越来越...乐观？可能是去年冬天过于消极和抑郁的“后遗症”，就好像那段时间的好心情现在被补上了一般。
这种转变前几天我还没有完全意识到，明显意识到是在今天。在久违的父母的训话中，我的应答好像不是我说出来的一般，充满着快乐，让人听了就不想再怒斥下去（也确实起到了这种效果），即使我心里其实一点都不想说出这种近似于讨好的话语。
当时说的时候我就起了疑惑，还想着闭嘴，但口不对心，直到例行的训斥结束我还没有反过劲来，想了想这话是怎么从我嘴里说出来的。虽然以前也不是没说过类似于“别生气我下次不会了”这种话，但这次的不受控制还是让我震颤了一下。
“怎么会呢？”我这么想，“难道真的有某位消小姐在我心里永驻？”
那怎么可能。我自嘲地笑了下。
所以这种转变是从哪里来的呢？它是从什么时候开始的呢？还是说它一直存在，只不过现在比较明显？
有太多需要想的东西了。我揉揉额头。胸口忽然沉重了起来，一部分是因为刚才的震惊，一部分是因为想太多。
但想想去年，想太多和胸口发闷一起来的还有抑郁和消极的心情，现在可能也多多少少会有那么一点，而且我越这么想，这“一点”越在放大，这让我觉得我现在确实是被抑郁心情笼罩着的了。这其实很容易看出来，比如我现在坐在电脑前面打字面无表情，嘴角甚至还有点往下撇，胸口闷得一批；而当别人（现在也就是父母）想跟我说话，或是让我做事的时候，我就会毫不犹豫的答应下来，短时间内看不出心情跟以往有什么不对。
这跟去年冬天存在抑郁心情的时候是一样的，只不过和同学相处时间和空间都要相近很多，会被某几个走得比较近的朋友问：“是不是心情不好啊？”之类的，而我又说不出来这种心情是从何而来，大多是因为我想的太多，或者是被抛弃一般的失落心情（而我心中的“被抛弃”又出现），之后这种消极的心情就随之而来了。
这不是我能控制的。或者是说，我越想自己从内心里快乐起来，它越不让我乐观，胸口愈发的闷，愈加的说不出话，还不如放纵内心让表面显得开心一点，也不让其他人的心情因为我而变得不好。（其实并不会，只是我这么想罢了，但可能多多少少还是能有一点影响，毕竟心情传染还是有的）
所以想到现在，这时候怎么又有了郁闷心情？这不正常啊。难道是开学带来的压力？？然后再想想之前那些口不对心的话呢？是说我勉强自己（但它是自己从我嘴里蹦出来的啊、）说了一些乐观的、不属于我内心的话，就会引发抑郁心情；还是说是因为某件事引发了我的抑郁心情，所以我说出了某些口不对心的话？
后者可能性比较大一些，参照之前的情况应该就是这样。但是最近并没有什么事情可以引发我的抑郁心情啊...
是吗？我敲打上面那句话的时候问了问我自己，然后又想到了很多事情...
然后发现诱因...还真是不少、啧呃
应该是因为和朋友和网友本来又变得熟悉的关系很难再去维持了吧、可能是因为同学跟我聊上她生日想要的礼物的时候我想起了之前被伤害的某些片段吧、可能是因为久违的训话让我又想起了之前某些天天被责备的时间和某些不经意间说出来的能让我难受一小下的话语吧...
真是不能越想越多啊、这不，打完上面那段文字胸口不仅闷还开始疼了，有点呼吸滞留的感jio哈哈哈
怎么了？我打出来“哈哈哈”怎么了，诶你不必要这样吧，我只是想让我自己开心一点罢了诶！我大声质问着我的内心。
好吧，现在好多了。果然还是静静地待着吧，别想其他的事，什么都别想，也别试图让自己开心，不然持续时间更长害、
我说不出丧丧的话，那是因为我心里根本就没有丧的心情，所以也就没有丧的文字可以说出来，而且说了也不能改变什么，唯一想到的稍微丧点的话也就是合集的名字而已。
说起抑郁心情的持续时间，它很奇怪，出现的时间不一定，消失的时间也不一定，不一定什么时候就消失了，所以这...根本就没办法改善，或者说让它持续时间短一点。所以它爱什么时候消失什么时候消失，关我什么事，我也不过就是稍微难受一点罢了，也没有对我的生活造成多大影响，可能就是平常发呆的时间长一些。
我看看了看刚才起的标题，它现在不怎么准确了。说是“关于转变”，还不如说是“关于再次受到抑郁心情的附着我的看法”。我到也没什么看法，这完完全全就是篇流水，意识流，想到什么写什么。（但是反正也没什么人看）
啊，就先这样吧。希望自己的抑郁心情能快点消失？
吃点东西去会稍微好一点吗?emmm...
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